两个人长久相爱的秘诀，总结起来就4个字：求同存异

我以前特别讨厌这四个字，觉得是那种写在婚姻讲座PPT第一页的假大空话，就像那种“爱是包容”、“感情要经营”这种放在哪儿都能用的万能鸡汤。

后来才发现，这东西真不是讲给新婚夫妻听的，是讲给那些每天在鸡毛蒜皮里扯头发，在睡前争吵里各自翻身背对的人听的，是讲给我们这些，已经没有耐心再吵一次，又不甘心彻底散的人听的。

我认识一对夫妻，女的说男的没情趣，男的说女的管太多。

我见过他们大吵，也见过两人一起在阳台晒被子，一边骂一边笑。

我一度觉得他们撑不过来，但现在他们还在一起，带娃，养老，吃饭挑菜还要互相嫌弃对方夹太多

我问她怎么过下来的，她说，“你得把那个你看不惯的地方，当成他的一部分一起爱。”

我那一刻真的有点愣住了，我以前谈恋爱，总以为两个人合得来就是一切，就得有共同爱好、消费观一致、性格合拍、步调统一，哪怕矛盾也要对齐思想，再不济吵一架能说出个结论来。

现在回想起来，是我太天真了。

爱情开始于同频，但死在一致。就像有些情侣刚认识时，每天晚上聊微信能聊五个小时，结果谈了三个月，女生还想聊星座，男生只想看球赛，女生想结婚前买房，男生还沉迷游戏不愿工作。

最离谱的那对是，女生做PPT精致到像奢侈品男朋友手写计划全是错别字，一开始女生觉得“他好真实”，三个月后就换了说法“他好糙”。

现实是什么，是你别想着改变他，他也别想着同化你，彼此都别指望谁能完美兼容谁，但可以学会：不踩雷、不碰底、不翻旧账。

微博热评有句话说得太真实了：“真正长久的关系，不是你变成我，而是你在做你，我在做我，我们还能一起吃饭不吵架。”

我身边那些走到最后的人，都有一项本事——能忍受对方在生活里反复拉胯，甚至在情绪上反复作妖，但不轻易说出那句“我受够了”。

不是说什么都能忍，而是他们对彼此的差异，已经建立了“免疫机制”。

比如老公爱看军事频道，她一开始烦得不行，后来自己开始刷八卦短视频，互不干扰，各自安好。

你说这算什么高情商的相处方式吗？

我觉得不是，是懒得争，懒得改，也不想拆，反正谁也说服不了谁，那就不说了，就这样吧。

感情这个事，说白了，谁都别太上头。

你看对方顺眼的时候，他放屁你都觉得像诗句，你开始计较的时候，他一抬眼你都觉得烦。

有时候你看不惯的，不是那个人，是你心里的执念。

你非得把他拉到你的秩序里来，他不来你就闹，他来了，你又嫌他没主见。

你想让他陪你做饭、一起健身、出门不看手机、见你朋友要热情、说话要得体。

可是你有没有想过，他可能就是个木头、内向、不爱表达、反应慢、社恐加晚熟。

你想他成你心中那个“刚刚好”的人，可那个人可能不存在。

我之前谈恋爱最怕吵架，一吵我就觉得是不是不合适？是不是该散了？是不是性格不合？是不是我配不上他或者他根本没那么爱我？

现在不一样了，我还是怕吵架，但我更怕不说话，怕那个我熟悉到骨子里的人，突然沉默下来，怕我们不再愿意说出心里的不满，而是用冷战、敷衍、无视来逃避问题。

所以我觉得，求同存异不是四个字那么简单，是你在很讨厌对方某个点的时候，仍然愿意留下来，不爆炸，也不报复，只是闭嘴。

你讨厌他手机不离手，那你就自己拿本书，你受不了他喜欢早上做家务，那你就晚上搞卫生，你嫌他朋友油嘴滑舌，那你就躲开客厅。

你不必强迫他变成你想要的样子，也不必假装自己很能忍，你只需要认清一个事实——他有些地方你永远不喜欢。

但你依然想和这个人继续走下去，不是因为他全都对，而是你觉得这一路上，有他，还不赖。

求同存异就是这么回事，你们不同，但你们都想把这段关系保住，所以你开始收一点，他开始改一点。

你不说难听的话了，他不翻旧账了，你们都不再追求那个完美的“契合”，而是选择把“不一样”也当成了“习惯”。

真的是习惯，是那种吵不散、骂不走、冷一冷又自己凑上来的习惯。

很多感情是怎么走散的？不是不爱了，而是因为彼此太想磨合，最后被磨没了耐心，磨掉了感情，磨光了彼此的信心。

所以，有远见的相爱方式，真的不是“我们多像”，而是我们明明差那么多，还能过得下去，还能彼此体面，还能在那句“他又来了”之后，笑一笑，转个身，继续一起过日子。