当性情趣无效时，如何重新建立亲密时刻

在性咨询里，最常听到的问题之一就是：「我们该如何增加性情趣？」许多伴侣相信，只要引进新的夫妻生活技巧、添购情趣用品或尝试角色扮演，就能重新点燃已熄灭的欲火。 然而，当一对夫妻已经三年、五年，甚至十年没有夫妻生活时，这些表面上的调整往往如同在沙漠中洒水，瞬间消失无踪。

问题背后的问题

一对夫妻来做咨询，先生冷眼瞥向妻子，问道：「我们为何会来这儿？」

妻子低声回答：「我们已经两年没有夫妻生活了。」

先生立即辩解：「我先说我是没问题的，我也没外遇，没做对不起你的事，我只是没兴趣。」他继续说道：「没兴趣不是针对你，是我对每个女人都没兴趣，甚至对目前的生活也没有多大冲劲，感觉整个人很闷... 只能处在面对你的生活，我感觉要窒息了。」

这段对话揭示了几个关键问题：

1.先生所谓的「没问题」仅指生理勃起功能正常，却完全忽略了心理层面和关系和谐的重要性。

2.他完全没有顾及妻子的感受，将问题简单归结为个人「没兴趣」。

3.他拒绝正视两人之间存在的真正问题。

我是黄靖芝，性学硕士，一名台湾性治疗师，从业12年，

聚焦各类性困扰的解决方案，深耕非侵入式训练体系，不依赖药物与手术，以全自然的方式，守护你的安全与安心。

专注于解决男女性问题与令人满意的亲密时刻，致力于整合性治疗与性心理，喜欢探索世界与自我。

当性成为爱的替代品

我们经常将「爱」与「性」的形式混为一谈，错误地认为只要还有夫妻生活，就代表关系正常。 这种思维使我们迷失在表象中，忽略了关系的本质。 我们急于在夫妻生活中证明什么、获得什么，却忘了问自己：我们为什么要夫妻生活？ 我们真正渴望的是什么？

现代社会的文化分裂状态导致许多人也呈现分裂的意识。 不知从何时开始，人与人之间变得冷漠，事事以利益为考量重点，躲避伤害，逃避亲密关系，甚至强迫自己不去感受。 这类人通常性格冷漠，言语尖酸刻薄，远离人群，自觉优越，并且与世事保持距离。

心理根源的探索

心理学家司铎尔指出：「这些复杂的多重面向主要是在遮蔽长久以来对爱的渴望。 对感情及行为出现疏离，其实是为了对抗敌意所形成的防卫机制。」这种状态可以追溯到幼儿期，当爱和信任受到强烈扭曲时，个体会对真实的爱与感受产生恐惧，因为「那份爱会威胁到个体自身的存在」。

我们同意司铎尔的概念，但也需认识到，婴幼儿时期的发展不仅源自父母，还受到文化的影响。 我们的父母可能也是某种文化环境下的受害者。 并非每个在这种环境下长大的个体都会呈现疏离状态，这尚未有文献明确证明。 但如果在成长过程中能够慢慢疏导，坦诚承认并勇于面对自身状态，就能降低问题发生的可能性。

司铎尔进一步指出，这种人格特质的人通常确信自己是不被爱的，对别人的批评容易产生攻击性，且容易感觉自己被羞辱。

从根本解决问题

对于这类对性失去热情的人，其性格通常表现出对人的疏离感。 这不是伴侣的问题，而是个人深层的性格问题。 如果我们只关注夫妻生活次数的减少，而忽略了从人格层面开始改变，即使使用男性激素让性欲暂时「起死回生」，当药效消退后，个体仍然会回归到对生活缺乏动力、对人失去热情的状态。 那么，单纯处理性频率问题又有何意义？

重建链接的道路

真正的解决之道不在于技巧的增进，而在于情感连结的重建。 这需要双方，特别是疏离的一方，勇敢面对内心的恐惧与防卫机制。 治疗过程应该聚焦于：

1.创造安全的情感表达空间

2.学习识别和表达真实感受

3.重建信任與脆弱的能力

4.從行為模式追溯情感根源

当先生说「感觉要窒息了」时，他其实在表达一种深层的绝望，不仅是对婚姻的绝望，更是对自身存在状态的绝望。 这种绝望可能源于早年爱的创伤，使他无法在亲密关系中感受到自由与活力。

性治疗师黄靖芝：

亲密关系中的性问题从来不只是性问题，它是关系质量的晴雨表，是个人心理状态的显示器。 当性情趣调整无效时，我们需要勇气往更深层探索，触及那些被遗忘的情感伤口与防卫机制。

真正的治愈始于接纳一个事实，我们对亲密的恐惧，往往与我们对亲密的渴望一样强烈。 只有当我们愿意正视这种矛盾，才能找到回家的路，那条通往真实连结与亲密的路。